Ocio
Anoche vi la película Babel.
Película admirada por muchos, renegada por otros. A mi me gustó mucho.
Me hizo pensar sobre la relatividad: lo relativo que es todo. Lo que para unos es una tontería, para otros es un mundo. Lo que para unos niños es un juego, para otros es perder la vida; en un mundo se preocupan por llevarse algo a la boca, en otro por llevarse alguien a la cama; es fácil cruzar inocentemente una frontera en un sentido, pero es muy dificil volver; los que mejor se lo pasan no son los que más gastan, ni los que más tienen; puedes estar molesto, pero en los momentos malos solo importa lo importante ...
Destaca lo fácil que es que te cambie la vida: una casualidad, estar en cierto lugar en el momento oportuno. Y también cómo nos interferimos unos a otros: el efecto mariposa, a través del cual personas muy distantes se interfieren de una manera muy importante. A muchos de los personajes les ocurren cosas importantes por casualidades.
Me gustó la manera de tratar el sexo, de no evitarlo en una película que no trata de eso. Normalmente en una película en la que el sexo no es importante, o en una película seria, obvian el sexo, o lo tratan estereotipado. Sin embargo en esta película no, en esta película es algo que se vive parecido en todas las culturas.
Por supuesto, esto no pretende ser una crítica de cine; es sólo un pequeño reflejo de mi pensamiento, de aquello que opiné o pensé en un cierto momento.
DUDAS EXISTENCIALES
Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino yo a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota? Tan cara es una argolla nueva?
Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas? Como lo consiguen?
Por qué los vaqueros de las peliculas creen que encenderse una cerilla en la barba es un símbolo de virilidad? Y si se la encienden en los huevos?
Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no? Que pasa, que los chicos no tenemos derecho a llevar la merienda?
Por qué si Concha Velasco decía que era una chica yeyé, que tenía mucho ritmo y que cantaba en ingles.... luego cantaba en español? Y luego dice que tiene el pelo alborotado. Y de las perdidas de orina no hablamos? Con razón tiene las medias de color.....
Por que las madres, cuando les regalas algo por Navidad, siempre dicen: Para que te has gastado el dinero? Para comprarte algo coño, esta claro...
Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? Que hacen los espiritus ahi detras, fotocopias?
Por qué los lobos aullan a la Luna? Que pasa, que echan de menos a la perra Laika?
Por que el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela o chorizo... son redondos? Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
Por que si Hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y no hacemos la declaración?
Por que las madres tienen esa obsesion cuando te vas de viaje con que lleves ropa interior decente por si te pasa algo? Que pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a atender en el hospital? "Lo siento, a ese joven con la cabeza abierta no le voy a atender, porque lleva unas zurraspas de miedo. Que le den por culo.
Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre dicen: Que haces? Si lo madurito es lo mejor. Si fuera lo mejor, dejarian que los platanos se pudrieran antes de venderlos, no?
Por qué en las iglesias ponen pararrayos? No las protege Dios? Un poquito de confianza, por favor.
Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira una mariposa a una piscina, ya verás que bien nada.
Por qué siempre se dice: "Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos de vida"? Pues claro, lo que tardas en fumártelo.
He encontrado unas frases de no hace muchas décadas... ... pero que ahora dan risa.
¡ahí van!
"Las computadoras del futuro no pesarán más de 1.5 toneladas."
(POPULAR MECHANICS, adelantando el vertiginoso avance científico, 1949)
"Creo que hay un mercado mundial de quizás unas cinco computadoras."
(THOMAS WATSON, chairman de IBM, 1943.)
"He viajado por este país de arriba a abajo, hablado con los ejecutivos mas importantes y con los mejores técnicos, y les puedo asegurar que el proceso automático de datos es una chapuza que no va a durar mas de un año."
(El editor de libros sobre empresa de Prentice Hall,1957.)
"No existe una sola razón por la cual alguien quisiera tener una computadora en su casa."
(KEN OLSON, presidente, chairman y fundador de Digital Equipment Corp.1977.)
"Es imposible crear aparatos que vuelen y que sean mas pesados que el aire."
(LORD KELVIN, presidente, Royal Society, 1895.)
"640K debería ser suficiente para cualquiera."
(BILL GATES, 1981)
Y por último....
"Este aparato llamado teléfono tiene demasiados problemas para ser seriamente considerado como un medio de comunicación. El aparato no tiene ningún valor inherente para nosotros."
(Western Union internal memo, 1876.)
:-) Mi nube desea que les haya gustado.
:-) Gracias por su interés
Hoy una foto :-)
A ver si a partir de la semana que viene; cuando haya terminado los exámenes, escribo algún ratico en mi blog :-)
1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?
Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un
gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice: "Quien esté libre de pecado que arroje la
primera piedra..." En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza
de un cascotazo a la prostituta. Jesús dice: - sois una desubicada Mamá...!!!!"
2) JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles en un momento dado les ordena:
- "Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!" Todos toman una piedra bien grande, salvo
udas que toma una bien pequeña. Al poco tiempo, le dicen: - "Maestro, tenemos sed!" Entonces
Jesucristo exclama: "Entonces, que las piedras se conviertan en agua!" Todos beben hasta
hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- "Tomad otra piedra para volver a caminar!" Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma
un peñasco de una tonelada. Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene
cultivo de su tierra por falta de abono, entonces Jesucristo exclama: - "Que las piedras se
conviertan en abono!" Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
- "Es o no es para traicionarlo!!!???"
3) QUE DIOS NOS PERDONE
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse: - "Padre, necesito que me ayude,
porque he pecado." "Qué pecado has cometido hijo?" - "Ayer, en la playa, le he tocado las
tetas a mi novia." - "Y dime hijo, se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?"
- "Por encima, padre." - "Cómo serás de pelotudo! Si el pecado es el mismo...!"
4) EL RIO
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunos jóvenes feligreses por el
lugar que al verlo le gritaron: - "Bien Padre!!, con qué masturbándose, eh?" - "A Joder, hijos,
nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiere..."
5) MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice: - "Padre, confiéseme porque he pecado."
- "A ver hija, qué te ha pasado?" - "Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia
vecina..." - "Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia..."
6) EL DERECHO
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice:
- "Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia." - "Cómo que no? Yo tengo el
derecho divino!" - "Y el izquierdo también, pero así no puede entrar."
7) MILAGRO
El padre habla a sus feligreses: - "Si tienen fe se sanarán, si tienen fe se sanarán...pongan
su mano sobre su parte afectada y el milagro ocurrirá." Una pareja de viejitos está oyendo el
sermón. El viejo, disimuladamente baja la mano y la pone sobre su pene. La viejita lo ve y le
dice: - " Viejo, él habló de milagro de sanación, no de resurrección!"
8) CONOCES A MI PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño..Le pide a Jesús que lo reemplace
unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban
entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta: - "Y abuelo, a que se dedicaba en la
tierra? - "Ah..." - dice el abuelo - "yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas,
era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy muy famoso y muy querido por
todos los hombres, especialmente por los niños..." Jesús emocionado lo mira sollozando y le
dice: - "PAPÁ!!!" Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta: -...."PINOCHO!!!"
>>>>> >Respuestas en Examenes
>>>>> >
>>>>> >Este es un correo que ha sido escrito por un profesor de la
>>>>>E.S.O.
>>>>> >Consta de una serie de preguntas de examen y las
>>>>>correspondientes
>>>>> >respuestas de los alumnos. LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS
>>>>>DEL
>>>>> >PROFESOR!!! (Entre paréntesis). Ahí va eso:
>>>>> >
>>>>> >MIEDO ME DA COMO VA A IR ESPAÑA EL DIA DE MAÑANA... ¿Y ELLOS
>>>>>SON EL
>>>>> >FUTURO?
>>>>> >
>>>>> >Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (como su propio
>>>>>nombre
>>>>> >indica)
>>>>> >
>>>>> >Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Aaah,
>>>>>por
>>>>> >eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo
>>>>>creía
>>>>> >que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma
>>>>>nuevo)
>>>>> >
>>>>> >¿Derivados de la leche?: La vaca. (Si, la vaca deriva de la
>>>>>leche
>>>>> >del toro)
>>>>> >
>>>>> >Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las
>>>>>mujeres.
>>>>> >(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de
>>>>>tus
>>>>> >casillas...)
>>>>> >
>>>>> >Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas
>>>>>de
>>>>> >barro, como por ejemplo cosas barrocas)
>>>>> >
>>>>> >Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
>>>>>(Estos
>>>>> >marsupiales son unos degenerados)
>>>>> >
>>>>> >Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres,
>>>>>Hexágono
>>>>> >6... y así sucesivamente)
>>>>> >
>>>>> >Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando,
>>>>>que te
>>>>> >los sabes todos desde 1576)
>>>>> >
>>>>> >Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por donde se
>>>>>meten
>>>>> >los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan
>>>>> >mariposas... los peores)
>>>>> >
>>>>> >Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por
>>>>>falta
>>>>> >de salud. (Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo
>>>>> >maricas)
>>>>> >
>>>>> >Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenia grande?)
>>>>> >
>>>>> >Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las
>>>>> >castañuelas)
>>>>> >
>>>>> >Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del
>>>>>arroz, la
>>>>> >leche con arroz)
>>>>> >
>>>>> >Sujeto de la frase (elíptico): Epilíptico. (y el pronombre
>>>>>tenía el
>>>>> >parkinson)
>>>>> >
>>>>> >El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en
>>>>>una
>>>>> >"p**a" frase)
>>>>> >
>>>>> >Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y
>>>>>Neardental.
>>>>> >(Hombre, los hlandeses tienen cara de simios pero no tanto)
>>>>> >Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA,
>>>>>USS y
>>>>> >UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la
>>>>> >olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los
>>>>> >"Boyes Caos" es que son universales)
>>>>> >
>>>>> >Pediatra: Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran
>>>>> >pederastas y no pediatras)
>>>>> >
>>>>> >Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la
>>>>>ponemos en
>>>>> >otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y
>>>>>fuerza es
>>>>> >cuando se rompe la silla)
>>>>> >
>>>>> >Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "búho" real
>>>>>y el
>>>>> >mochuelo. (Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos,
>>>>>eso
>>>>> >es por los pesticidas, fijo)
>>>>> >
>>>>> >Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que
>>>>>nos
>>>>> >lo has aclarado)
>>>>> >
>>>>> >Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que
>>>>>mojada y
>>>>> >ausente de humedad)
>>>>> >
>>>>> >Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
>>>>>(Si es
>>>>> >que se lo han puesto a huevo)
>>>>> >
>>>>> >Un marsupial: El chimpancé. (Si, pero no cualquiera, solo los
>>>>>que
>>>>> >llevan las tetas en una bolsa)
>>>>> >
>>>>> >El oído interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la
>>>>> >ignorancia... imaginación)
>>>>> >
>>>>> >¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Y como me
>>>>>vuelvas a
>>>>> >preguntar algo te parto la cara)
>>>>> >
>>>>> >Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por
>>>>>ejemplo el
>>>>> >cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)
>>>>> >
>>>>> >El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para
>>>>> >respirar. (Si el pollo tiene rabo... ¿que tiene la polla?)
>>>>> >
>>>>> >Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" (Si es que las visten
>>>>>como
>>>>> >guarras)
>>>>> >
>>>>> >Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
>>>>>(Que
>>>>> >quede claro)
>>>>> >
>>>>> >Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil
>>>>> >peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay
>>>>>una
>>>>> >charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España
>>>>>oye.
>>>>> >Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)
>>>>> >
>>>>> >Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental
>>>>>querido
>>>>> >Watson)
>>>>> >
>>>>> >Movimientos del corazón: El corazón siempre está en
>>>>>movimiento, solo
>>>>> >está parado en los cadaveres. (Joder, cuanta razón tienes)
>>>>> >
>>>>> >
>>>>> >Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se
>>>>>solidifica y
>>>>> >sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos.
>>>>>Salen
>>>>> >hasta pulpos en las erupciones)
>>>>> >
>>>>> >Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las
>>>>>personas.
>>>>> >(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento
>>>>>brusco de
>>>>> >esos)
>>>>> >
>>>>> >Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los
>>>>> >arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)
>>>>> >
>>>>> >Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací
>>>>>con
>>>>> >marcapasos y todo)
>>>>> >
>>>>> >Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo
>>>>>mal
>>>>> >que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los
>>>>>5
>>>>> >años)
>>>>> >
>>>>> >Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación
>>>>> >encontraron a un abuelo con boina solidificado). Son animales
>>>>>que se
>>>>> >extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que
>>>>>plantas
>>>>> >un fósil y crecen en cualquier sitio)
>>>>> >
>>>>> >La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita
>>>>>que vive
>>>>> >con ellos. (Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que
>>>>>bonito)
>>>>> >
>>>>> >¿Qué, es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el
>>>>>mar.
>>>>> >(Es como el Papamóvil pero en barco)
>>>>> >
>>>>> >Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te
>>>>>olvides de
>>>>> >la constelaci¢n de Orión, menudo bicharraco)
>>>>> >
>>>>> >El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
>>>>>(Jodida
>>>>> >iglesia, siempre amargando a la gente)
>>>>> >
>>>>> >Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas". (Te equivocaste, se
>>>>>llama
>>>>> >"Las Meninas")
>>>>> >
>>>>> >Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni
>>>>>na,
>>>>> >son de aburridos estos! animales...)
>>>>> >
>>>>> >El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)
>>>>> >
>>>>> >Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial. (Está allí
>>>>> >guardadito)
>>>>> >
>>>>> >
>>>>> >Qué, es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si,
>>>>>entre
>>>>> >el cenutrio y el pardillo)
>>>>> >
>>>>> >
>>>>> >Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Están
>>>>>locos
>>>>> >estos romanos, mira que poner huevas de pez)
>>>>> >
>>>>> >Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con
>>>>>Ronaldinho y
>>>>> >Romario, menuda fiesta se pegaron)
>>>>> >
>>>>> >Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe
>>>>>ser
>>>>> >por lo de la mano tonta que tenía)
>>>>> >
>>>>> >Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
>>>>>(Las
>>>>> >vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy
>>>>>avanzados)
>>>>> >Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le
>>>>>costó, pero
>>>>> >al final lo consiguió)
>>>>> >
>>>>> >El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en
>>>>>zumo)
>>>>> >
>>>>> >Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que
>>>>>le
>>>>> >digan al elefante como la chupa la elefanta)
>>>>> >
>>>>> >Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por
>>>>> >cojones)
>>>>> >
>>>>> >Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y ficción
>>>>>¿que
>>>>> >diferencia hay?)
>>>>> >
>>>>> >Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS".
>>>>>(Jodidas
>>>>> >moscas nazis)
>>>>> >
>>>>> >¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa
>>>>> >animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para
>>>>>no
>>>>> >darse cuenta)
>>>>> >
>>>>> >Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es
>>>>>un
>>>>> >órgano vital para el ser humano)
>>>>> >
>>>>> >Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas
>>>>> >cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
>>>>> >
>>>>> >La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los
>>>>>porrazos, es
>>>>> >además un muro de contención para que no se nos salgan las
>>>>>carnes.
>>>>> >(Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas
>>>>>por
>>>>> >ahí, que asco ¿no?)
>>>>> >
>>>>> >Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de
>>>>>su
>>>>> >lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz
>>>>> >cúbica del cuadrado de los paletos)
>>>>> >
>>>>> >¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con
>>>>> >elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una
>>>>>erupción
>>>>> >de agua solidificada)
>>>>> >
>>>>> >La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños:
>>>>>Menéndez y
>>>>> >Pelayo. (¿No eran Rodríguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y
>>>>>Gasset?)
>>>>> >
>>>>> >Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
>>>>>(Como mi
>>>>> >bici de montaña, que arranca las montañas que no veas...
>>>>>FUAS!! de
>>>>> >cuajo)
>>>>> >
>>>>> >
>>>>> >Un saludo
>>>>> >
>>>>>
>>>>>
>>>>>
Dos hombres, ambos muy enfermos, ocupaban la misma habitación de un hospital. A uno se le permitía sentarse en su cama cada tarde, durante una hora, para ayudarle a drenar el líquido de sus pulmones. Su cama daba a la única ventana de la habitación. El otro hombre tenia que estar todo el tiempo boca arriba. Los dos charlaban durante horas.
Hablaban de sus mujeres y sus familias, sus hogares, sus trabajos, su estancia en el servicio militar, donde habían estado de vacaciones. Y cada tarde, cuando el hombre de la cama junto a la ventana podía sentarse, pasaba el tiempo describiendo a su vecino todas las cosas que podía ver desde la ventana. El hombre de la otra cama empezó a desear que llegaran esas horas, en que su mundo se ensanchaba y cobraba vida con todas las actividades, colores del mundo exterior.
La ventana daba a un parque con un precioso lago. Patos y cisnes jugaban en el agua, mientras los niños lo hacían con sus cometas. Los jóvenes enamorados paseaban de la mano, entre flores de todos los colores del arco iris. Grandes árboles adornaban el paisaje, y se podía ver en la distancia una bella vista de la línea de la ciudad. El hombre de la ventana describía todo esto con un detalle exquisito, el del otro lado de la habitación cerraba los ojos e imaginaba la idílica escena.
Una tarde calurosa, el hombre de la ventana describió un desfile que estaba pasando. Aunque el otro hombre no podía oír a la banda, podía verlo, con los ojos de su mente, exactamente como lo describía el hombre de la ventana con sus mágicas palabras.
Pasaron días y semanas. Una mañana, la enfermera de día entró con el agua para bañarles, encontrándose el cuerpo sin vida del hombre de la ventana, que había muerto plácidamente mientras dormía. Se llenó de pesar y llamó a los ayudantes del hospital, para llevarse el cuerpo. Tan pronto como lo consideró apropiado, el otro hombre pidió ser trasladado a la cama al lado de la ventana. La enfermera le cambió encantada y, tras asegurarse de que estaba cómodo, salió de la habitación.
Lentamente, y con dificultad, el hombre se irguió sobre el codo, para lanzar su primera mirada al mundo exterior; por fin tendría la alegría de verlo el mismo. Se esforzó para girarse despacio y mirar por la ventana al lado de la cama... y se encontró con una pared blanca.
El hombre preguntó a la enfermera que podría haber motivado a su compañero muerto para describir cosas tan maravillosas a través de la ventana. La enfermera le dijo que el hombre era ciego y que no habría podido ver ni la pared, y le indico:
Quizás sólo quería animarle a usted
Epilogo: Es una tremenda felicidad el hacer felices a los demás, sea cual sea la propia situación. El dolor compartido es la mitad de pena, pero la felicidad, cuando se comparte, es doble. Si quiere sentirse rico, solo cuente todas las cosas que tiene y que el dinero no puede comprar.
Hoy es un regalo, por eso se le llama el presente
El origen de esta carta es desconocido, pero trae buena suerte a todo el que la transmite.
No guardes esta carta. No mandes dinero. Solamente envíala a cinco o más
Oeoeoeoeoeoeeeeeeeeeee
YA se sabe bastante sobre los conciertos que tendremos para el Pilar... Aunque no hay nada de información oficial..., en los foros que hay por ahí sueltos (en este caso sobre todo fitipaldis.com) se aprende mucho...
Ahí van...
Sábado 9:
-FIZ(Festival Independiente de Zaragoza)
-David Bisbal
-Antonio Orozco
-Tahures Zurdos
-Café Quijano
Domingo 10:
- El Canto del Loco (Plaza del Pilar, gratis)
Lunes 11
- Fito y los fitipaldis (Interpeñas)
- Estopa (P. Príncipe Felipe)
- Joan M. Serrat
- Transfer (Plaza San Agustín, gratis)
Martes 12
- Bunbury, Julieta Venegas, cadillacs y Vicentico:paseo independencia:gratis.
Miércoles 13
- Mojinos Escocíos
- Álex Ubago
Jueves 14
- Extremoduro (Interpeñas)
Viernes 15
- Melendi (Interpeñas)
- Ska-p (Carpa de la Chimenea)
Sábado 16
- Marea (Interpeñas)
PRUEBAS DE QUE LA RAZA HUMANA SE DIRIGE INEXORABLEMENTE HACIA LA ESTUPIDEZ
Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
En una caja de jabón Dove,
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Como se usan los jabones... NO normales...?)
En algunas comidas congeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia...)
En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
(Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)
En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)
En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos
peligrosos energúmenos...)
En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS
MASCOTAS.
(Pero qué mascotas tienen los coreanos!)
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(Ojo, única y exclusivamente...)
En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Uff, gracias!)
En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error...........primero debe enchufarse)
En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(Como mierda les ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!)
